КЕЙ - ДЖИ - БИ

Случай этот произошел в Японии в 1985 году. Тогда в столице страны восходящего солнца проводилась международная выставка "ЭКСПО-85". Выставка, как выставка, со всей, полагающейся мероприятию такого ранга масштабностью, размахом и зрелищностью. Каждый участник старался привлечь и удивить посетителей всем, чем только можно. Я уж не говорю о том, что молодцы у стендов были стройны, подтянуты и гладко выбриты, а девицы отменно длинноноги, грудасты и с совершенно безупречным макияжем. Своеобразные "изюминки" были практически у всех без исключения.

Американцы заманивали к себе народ невиданными аттракционами.

Хозяева выставки - японцы не были бы японцами, если бы не нашпиговали свой павильон разнообразными игральными автоматами, с использованием самых последних достижений в электронике.

Что же касается павильона СССР, то это был, конечно же, САМЫЙ БОЛЬШОЙ павильон на выставке. Помимо показа экспонатов посетителей развлекали песнями и танцами артистов, одетых в национальные костюмы, потчевали блинами и медовухой.

Кроме всего прочего, в советском павильоне на глазах у почтенной публики знатный российский стеклодув Серега Семаков показывал свое профессиональное мастерство, производя на свет божий целые полчища симпатичных стеклянных ежиков. Ежики эти рождались в пламени газовой горелки из обычной стеклянной трубки, к одному концу которой прикасались губы стеклодува, а к другому лишь маленькие щипцы да ножницы, которыми он отрезал от трубки очередной сувенир. Японские детишки с нескрываемым удовольствием смаковали невиданное зрелище, когда на раскаленном конце трубки вдруг вырастал стеклянный шар. Потом, за какие-то пару минут он непостижимым образом превращался в ежика со всеми полагающимися ему иголками, лапками, рыльцем, глазками и даже хвостиком.

Надо полагать, что задолго до поездки в Японию с Серегой в парткоме завода, на котором он работал, очевидно, была проведена соответствующая политбеседа на предмет того, чтобы там, на родине самураев не ударить в грязь лицом. Думаю, что слова секретаря партийного комитета дошли до его головы и сердца, поскольку работал он как хорошо отлаженный автомат. На столе рядом с его рабочим местом на красивых расписных жостовских подносах ежики лежали кучами, и каждый желающий мог взять себе сувенир на память.

Только однажды маленьких японцев оттеснили от Сереги. Случилось это в тот момент, когда мимо проходил Акихито - наследный принц Японии со своей свитой. Телохранители вежливо, корректно, но настойчиво освободили пространство перед принцем, который повернул голову в сторону стеклодува и с нескрываемым интересом уставился на гудящее пламя газовой горелки. Возникла пауза, в течение которой принц и сопровождающие смотрели на роды ежика, а его телохранители - по сторонам.

И надо же было такому случиться, что в этот самый момент из-за двери подсобки показался завхоз** советского павильона. Так уж получилось, что на тот момент он был в таком состоянии, которое в народе обычно характеризуется фразой: "ну, очень сильно выпивши". Завхоз обвел своим не совсем ясным взглядом представшее перед ним статическое зрелище и … решительно двинулся к Акихито. Возможно, он заподозрил стоявшего гостя в нерешительности и решил ему помочь. Его ладони, решительно двигаясь навстречу друг другу, сгребли с ближайшего подноса с полсотни ежиков. В следующую секунду столь щедрый дар оказался у солнечного сплетения наследного принца. Акихито, сами понимаете, был японцем, и реакция его была мгновенной. Быстрым, почти неуловимым движением он подставил свои ладони под ладони завхоза. Это было ошибкой, поскольку в следующую секунду полроты ежиков держал уже не завхоз, а он, и именно его - принца следовало считать их счастливым обладателем. Завхоз гордо огляделся и с видом человека, сделавшего ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО доброе дело, степенно и неторопливо прошествовал к себе обратно в подсобку.

Самым же поразительным во всем происшедшем было то, что телохранители принца за все это время не шевельнулись! Трудно сказать, что послужило тому причиной? То ли они, возможно, обалдели от такой неожиданности, то ли просто-напросто мгновенно просчитали совершенную безобидность возникшей ситуации, то ли были истинными суперпрофессионалами своего дела, а потому знали наизусть не только текст, но и смысл русской народной пословицы: "Дареному коню в зубы не смотрят". Но стоило завхозу исчезнуть за дверью подсобки, как руки Акихито мгновенно были освобождены от содержимого.

Что же касается меня и моего знакомого Жоры, то ежики нас совершенно не интересовали. Быть стендистом на выставке, вообще занятие довольно тоскливое. Поэтому в качестве развлечения мы приглядели в японском павильоне невиданную ранее новинку, а именно: стрелковую игру-тренажер. Она представляла собой пару винтовок, "стреляющих" лазерным лучом сто раз за один жетон да пару мониторов, по экранам которых параллельно прокручивался совершенно одинаковый сюжет. Там летали во всех возможных и невозможных направлениях очевидно совершенно очумевшие от этого занятия утки, плюс ... звуковое сопровождение.

О последнем следует сказать особо. Из динамиков звучало такое густое дружное кряканье, что можно было не сомневаться: виртуальных уток в виртуальных камышах прячется видимо-невидимо. У разработчиков этого тренажера с чувством юмора явно было все в порядке. Дело в том, что по мере продолжения "охоты" игральный автомат производил параллельный подсчет не только количества попаданий, но и количества промахов каждого из стрелков. На экранах высвечивался текущий процент попаданий каждого стрелка. После сделанного промаха тренажер издавал тихое ехидно-издевательское хихиканье. Попадание же сопровождалось восторженным негромким восклицанием. Но это ещё не все. Если несколько промахов следовало один за другим, хихиканье переходило в хохот над мазилой. Что же касается звуковых восторгов от непрерывных попаданий, то по мере их продолжения таковые становились все более громкими и продолжительными. Должен сказать, что такое звуковое сопровождение неизменно и постоянно привлекало внимание находящихся поблизости посетителей выставки. Ну, а если хотя бы один из стрелков каким-то образом умудрялся поразить три четверти целей из ста возможных, тренажер после сотого выстрела разражался аплодисментами. Наградой же за такую меткость служило то, что ещё по сотне выстрелов соперникам можно было сделать без жетона. А удальцов, которые смогли бы пройти подряд целых ДЕСЯТЬ циклов, ждал своеобразный "джек-пот" в виде звука сирены (ревуна), который должен был издать проигравший автомат и … призовой телевизор "Сони" от администрации выставки.

Друзья мои охотники! Должен вам сказать, что поначалу тренажер этот вдоволь ПОСМЕЯЛСЯ над нами и, соответственно, исправно пополнял бюджет выставки из наших карманов, прежде чем два аналитика из страны Советов (один - профессиональный, другой - прирожденный) его раскусили. Недальновидный японец-разработчик программного обеспечения этой игры явно дал маху, заложив для каждой птички на экране совершенно одинаковый алгоритм, приводивший к фиксированию попадания. Оказалось, что для этого всего лишь следует попасть лазерным лучом в некую точку, находящуюся десятью миллиметрами НИЖЕ клюва утки, в какую бы сторону она ни летела. Если это удавалось сделать, из утки незамедлительно вылетали виртуальные перья, она падала клювом вниз на поверхность воды, поднимала фонтан брызг и быстро сучила оранжевыми лапками.

После этого открытия дальнейшее было делом техники. И хотя заветная точка стремительно перемещалась по экрану вместе с каждой уткой, это нас никоим образом не смутило. Что касается Жоры, то стрелять он не просто умел, но ещё и ЛЮБИЛ. Наверное, именно поэтому зачеты по стрельбе из любых видов оружия он сдавал всегда неизменно с первой попытки. Я же был к этому времени не только опытным стрелком, но и весьма удачливым охотником, поскольку уже давно успел отвыкнуть от дурной, свойственной новичкам привычки останавливать оружие перед выстрелом по летящей цели. Короче, ближе к окончанию выставки мы так преуспели в "перевоспитании" этой японской игрушки, что бедный автомат-тренажер, постепенно забывая про насмешки, просто-таки исходил восторгами в нашу честь.

А самый запоминающийся эпизод произошел за день до окончания выставки, когда мы все-таки сумели наказать строптивую японскую игрушку, что называется, по полной программе. Трудно сказать, что послужило тому причиной? То ли мы с Жорой просто поднаторели в этом занятии, и количество сделанных выстрелов перешло в качество стрелковой подготовки? То ли сыграл свою положительную роль небольшой допинг (кстати, "вострили" глаз не сакэ, а "Столичной")? То ли, все дело было во вдохновении пополам с везением? А может быть, все это вместе взятое сработало одновременно?

По мере продолжения той игры стрельба наша была столь меткой, что автомат начал выдавать из динамиков совершенно необычные восторженные звуки. Они (да простят меня читатели за столь образное сравнение) весьма походили на те, что издает один из увлекшихся любовников во время бурного секса за несколько секунд до оргазма. Более того, в силу заложенной в нем программы, громкость этих звуков постоянно возрастала. Это привело, в конце концов, к тому, что на нас обратили свое внимание уже не только рядом стоящие посетители выставки, но и те, что находились достаточно далеко, а потому ТОЛПА ЗА НАШИМИ СПИНАМИ СОБРАЛАСЬ ДОВОЛЬНО ПРИЛИЧНАЯ! Но мы, будучи увлеченными стрельбой виртуальных водоплавающих, конечно же, этого не замечали. И вот, наконец, громкие звуковые восторги сменил оглушительный звук ревуна, известивший о нашей совместной победе над японской хваленой электроникой.

Мы с Жорой положили ружья, повернулись друг к другу и хлопнули друг друга ладонью о ладонь. Ревун умолк, и сбоку раздались не "фанерные", а самые настоящие аплодисменты. Только тогда, повернувшись, мы увидели толпу наших "болельщиков". Подавляющую её часть составляли японские дети: симпатичные, ярко одетые, с одинаковыми челками и, что удивительно, почти все ... очкарики. Все они с нескрываемым интересом смотрели на двух дядек, которые так метко стреляли. Внезапно аплодисменты резко, как по команде, прекратились. Более того, в раскосых глазах мальчишек и девчонок мы увидели совершенно неподдельный испуг, и даже ужас. Глаза эти заворожено смотрели на левую сторону груди каждого из нас.

Должен сказать, что одежда мужчин-стендистов всех стран, участвовавших в этой выставке, была очень похожей. Погода тем летом в Японии выдалась очень жаркой, поэтому практически все они носили светлые брюки, белые рубашки и яркие однотонные галстуки. Определить чью-то принадлежность к той или другой стране можно было только по флагу этой страны, изображенному на именной бирке (бейджике), прикрепленной к левому карману рубашки. Наши сердца, как вы уже, наверное, догадались, закрывал красный флаг с серпом и молотом.

И зрелище именно этого флага превратило японскую детвору в неподвижные изваяния. Стоящий ближе всех самый толстый мальчишка внезапно отвел свой взгляд от моей груди и посмотрел мне прямо в глаза. Внезапно его раскосые глаза за толстыми линзами округлились от какой-то озарившей его догадки, и он заверещал во все горло: "КЕЙ - ДЖИ - БИ!!!". Сразу же после этого вопля дети стремглав бросились врассыпную. Вот так за какие-то пятнадцать-двадцать секунд мы с Жорой потеряли всех своих болельщиков.

Недавнюю радость от победы сменило какое-то странное непонятное чувство: то ли грусти, то ли вины. Что касается Георгия, то в его московской квартире где-то в платяном шкафу висел китель с майорскими погонами и темно-синими петлицами. Я же к этой организации никакого отношения не имел вообще. Собственно говоря, ничего особенно удивительного в случившемся не было. Был разгар "холодной" войны, и, надо полагать, учителя в японских школах достаточно исправно пугали своих учеников всевозможными страшилками о северном соседе Японии. Это был ЕДИНСТВЕННЫЙ (!) случай за всю мою жизнь, когда я испугал ребенка.

Тогда же на выставке мы с Жорой сделали совершенно правильный следующий шаг: мы пошли в кафе и купили ЛИТРОВУЮ бутылку очень хорошего виски. Потом почти без закуски приговорили её. И не захмелели!

Александр ПОСУДИН

P.S: А телевизор "Сони" Жора все-таки получил.

Закрыть